INTENTOS DE POESÍA

La extraño pero no la tengo a mi lado,

Deseo me acompañe en ocasos

Poseerla con toda mi alma,

Llenar su rostro de besos,

Convertir mis tormentas en calma

Que me escuche como solía hacerme,

Que me diga suave al oído

Que no importando lo grave del mundo,

Los prados permanecerán verdes

Y escucharle decir esa frase

Que nunca debería olvidarse

“Nada hay bajo el sol que no tenga solución,

nunca una noche venció a un amanecer"

Deseo echarme sobre sus piernas

y que recostado acaricie mi frente,

Deseo que haga lo que hacía siempre

Cuando yo al mirarla fijamente,

miraba siempre su mirada calma

y sentía sus manos taparme los ojos,

Y a sus labios robándome besos.

Deseo que me diga que no me preocupara,

que al mirar sus ojos vea la cosa más bella,

deseo que mirándola me pierda en fantasía,

que cuando esté junto a ella se detenga el día,

deseo que permaneciendo siempre a su lado,

jamás nunca se avecine un mañana,

que el tiempo se detenga eternamente,

para por siempre contemplar atardeceres

que octubre nos muestra en el horizonte,

y con la más efímera de todas las cosas

dibujar en sus labios mil y un sonrisas,

que nuestra conversación sea infinita

sin nunca jamás llegar a un final,

y convertir tormentosas noches

en estrellados cielos de nubes calmas.

Deseo encontrar calor en caricias,

cuando el frío invada nuestras almas

y bañar con las estelares brisas

a mi sueños de por siempre amarla

Deseo que con el advenimiento de la noche,

Nuestra luna se convierta en nuestro faro,

y que cuando la luna nos oculte su rostro,

como relucientes gemas me iluminen sus ojos.

Y que cuando todo sonido se apague,

en música se transforme su voz,

que cuando el hambre me comience a afligir,

sus besos sacien mi sed de amor,

que sea ella mi razón de vivir,

que cuando mi cuerpo de pobre mortal

se encuentre pronto a desfallecer

Renueve a mi vida de vitalidad.

Que esté siempre acompañándome,

Cada noche al acostarme,

Y que al despertar hagamos juntos

El ritual al amor como a un culto

Acariciando su cabellera de seda,

y su rostro puro como el marfil,

deseo estar siempre a su lado

y nunca mas volverme a afligir

en más solitarias noches de abril

cuando desconocía el ser feliz.

Deseo sentir su frescura

cuando el sol castiga bruscamente

con su sofocante fuego demente

a todo los que vive sobre tierra

Deseo nunca dejar de mirarla,

Ni dejar de besar aquellos labios,

Que endulzan mi vida mundana

que hace tiempo llevaba a diario

Deseo que en momentos de crisis

Ella sus fuerzas comparta conmigo,

Que no exista imposible aunque difícil

Día que juntos debamos luchar.

Como muestra de nuestro amor

deseo que ella junto a mí,

seamos fuente  de una vida nueva

que demos vida a un nuevo ser,

donde sea materializado

nuestro máximo amor sin fin.

Deseo verle relucir,

como matutino cielo al amanecer,

como después de que una noche

fría y oscura llega a su fin

Deseo que con su más puro estilo,

sofoque la lujuria que arde en mí,

que apague el fugo que incinera

Cada centímetro de mi piel,

Y que al sentir su piel canela,

Vean mis ojos mil estrellas

Deseo que su sonrisa tierna

Propio de una gran dama

Electrice todo mi cuerpo,

y ese escalofrío tan dulce,

perdure siempre en el tiempo

sintiendo al amor en mi alma

Cuando tus labios se posan

En mis mejillas acaloradas

Mi querida amada mía

Deseo nuevamente ocupar

un lugar en tus pensamientos,

y nuevamente puedas dar

color a mi gris tormento.

LA CHICA DEL FACEBOOK

¿Cómo la conocí? Al inicio solo por sus fotos, luego por sus mensajes, después por como vibraba su voz al crear esa música que escuchaba cuando me hablaba por teléfono,  y unas fotos suyas que son tan cargadas de vitalidad que pareciera que cobrarían vida mientras las miro. Amor a primera vista, ¿Es posible amar a quien no se conoce?, la pregunta creo que se puede responder solo con especulaciones.

Todo comenzó con una mera diversión auspiciado por el ocio, cuando nos contactamos, explorando el facebook, si, esa red que permite conectar gente que en el mundo real sería improbable si quiera que nos crucemos ni aunque una manada de individuos estén pasando por encima de nosotros. Esa es la magia de esa red social y a la que debo algo, creo...

Mi caso creo es ese, un día cuando decidí por fin seguir a la multitud que tiene un alma en una cuenta de internet, le pedí a un amigo que compartiera conmigo algunas cuentas de una que otra chica interesante, y yo de tanto insistir, me dio al fin la cuenta de una chica, con la advertencia de que probablemente no me llegaría a aceptar como amigo virtual.

Pasaron unos días, creo que en realidad era algo más de una semana o tal vez un mes o meses, no recuerdo, pero si recuerdo que un día al revisar mi cuenta aquella hermosa joya de mujer, había aceptado mi solicitud de amistad.

Vi sus fotos y no pudo llegar a mi memoria el recuerdo de alguna chica con similar belleza a la de ella. Su mirada es lo que más me impacto, e hice lo que haría cualquier chico impactado con semejante semblante: le inicie la conversación.

Pero al inicio quizá por ser demasiado admirada por muchos más chicos que yo, que también querían de alguna manera interactuar con ella, es que ella tal vez ni siquiera se tomaba la molestia de leer mi mensaje. Quizá el mío quedaba sepultado entre las cantidades interminables de conversaciones de otros tipos que al igual que yo trataban de iniciar con ella.

Y fueron pasando los días, en las escasas oportunidades que la hallaba conectada, trataba de enviarle un saludo, un hola, buenas noches, buen día, a cambio recibía siempre la misma nula respuesta.

No así, yo lejos de resignarme, decidí continuar probando suerte, no me quita mucho tiempo abrir una barra de dialogo y escribir unas dos o tres palabras, ya que normalmente por día lo que escribo suelen contarse en párrafos. ¿Qué podía perder?, es cierto que lo que podría ganar es mucho más y con creces por el irrisorio tiempo invertido en saludarla de vez en cuando.

Y continuaba enviándole salutaciones, y creo que por mi tanta insistencia, o quizá por compadecerse de un pobre loco, es que me empezó a responder, quizá de manera un poco breve pero al fin tomándome en cuenta, y aunque yo trataba de sostener el dialogo prolongado con ella, esa hermosa dama, tan solo respondía mi saludo y se desconectaba.

Pero no perdí esperanza alguna… Es cierto que dicen que la esperanza es lo último que se pierde, o que la esperanza es el peor de los males por que prolonga el sufrimiento… Creo que la esperanza es solo una palabra sin significado temporal, esperaba algo en algún momento.

Un día, decidí ir un poco más lejos, ya que tiempo pasaba que habíamos iniciado breves diálogos, y le pregunté si tal vez, solo tal vez, aunque yo preparado para una respuesta con mucha probabilidad negativa, le pregunte si existiría la posibilidad que hablemos por teléfono. Para mi sorpresa no solo acepto, sino que me dio su número para que yo la llamara.

Y fue una victoria a medias, por que seguiría teniendo comunicación impersonal con ella, pero qué podía perder, mi estado de soltero no me impedía tratar de tener algo con ella, y aún si no lo estuviera, no dejaría perder la oportunidad de conocer a esa Diosa si diera lugar a hacerlo… Asi que la llamé. 

-Hola me diste tu número por el facebook hace unos minutos. 

-Ah hola, como estás. 

-Emocionado por al fin poder escuchar tu voz, parece que todo en ti es sublime.

Y continuamos hablando de cosas sin sentido, ella contándome lo que hacía, yo bromeando con ella, y lo que de ella más me fascinó fue su gran sentido del humor, ya que era diferentes de aquellas que se lo tomaban todo tan en serio, que no tenían el sentido del sarcasmo ni la ironía, que no podían reírse de la vida, pero ella era diferente, diferente al montón, y al hacerle una broma, tan común en mi forma de ser, ella lejos de molestarse o incomodarse me seguía corriente, me seguía el juego.

-¿Tienes enamorado? 

-¿Por qué te interesa saberlo? 

-Es que quería saber si podría llamarte en cualquier momento del día, sin caer impertinente ni incomodarte de algún modo, mucho menos traerte problemas. 

-¿Y qué me dirías si te dijera que si lo tengo? 

-No tendría problema, te diría que me pareces alguien que puede tener dos enamorados. 

-¿Qué dices yo con dos, estás loco?, si yo podría hasta tener tres jajaja.

Y así, tonteando, decidí ir un poco más lejos, conocerla en persona, el haberme dado su número telefónico era una cosa, pero llegar a conocerme sí que eso era otra cosa, a este punto ya era posible que pudiera llegar a negarse, había probabilidades de que se niegue a conocer a un completo extraño que conoció por chat ¿quién no desconfiaría?, pero no me iba a dejar vencer por una probabilidad sin antes haberlo intentado, ya habíamos conversado, reído cada uno a su lado del teléfono, conociéndonos cada vez más, y entonces le dije:

-¿Sabes?, hace tiempo que me he dado cuenta de que me caes muy bien, es agradable conversar contigo, quisiera invitarte a tomar algo para hacer más amena nuestra conversación. 

-Me parece muy buena idea, pareces ser alguien divertido.

Y quedamos para un día y lugar preciso. Llegado el día, me senté en una banca de las muchas que habían en aquel parque, era un día sábado por la tarde, había mucha gente, niños jugando, parejas paseando personas conversando, turistas fotografiándose, y yo me senté a esperar, muy puntual, y la esperé, y entonces a lo lejos divisé una hermosa figura acercarse a donde me encontraba, la referencia de sus fotos de su facebook era innecesario para reconocerla, mientras se acercaba su belleza y presencia eran imponentes, opacaban a cualquier presencia femenina que pudiera encontrarse alrededor mi campo visual, era majestuosa, su caminar deslumbrante, venía vestida con un pantalón blanco que se ajustaba a la perfección a la silueta de sus hermosas y largas piernas, y vestía un escote turquesa, que la hacía lucir como una joya andante, su larga cabellera hasta la cintura era tan reluciente, reflejaba cada rayo del sol que acariciaba su cabello; y yo absorto la miraba acercarse cada vez más, al parecer que por mis fotos pudo reconocerme, se acercó a mi lugar, inconscientemente me puse de pie como queriendo hacerle una reverencia, y ella con una sonrisa que quedó grabada en mi mente, me dijo:

-Hola ¿eres el chico del Facebook no?

-Sí, que bueno que me reconociste, pensé que me ibas a confundir con un lustrabotas. 

-Pero también pareces uno...jeje 

- ¿En serio? Y tu una vendedora ambulante 

-Oye no te pases, ¿tan mal me veo? 

-No, estás incomparable.

Luego de saludarla, me sentí el hombre más triunfal del mundo, al tener cerca de mí a esa hermosa chica, joya de aquella ciudad, y que me estuviera acompañando era ya lo más cercano al cielo.

Mientras caminábamos por las calles de la ciudad, pude notar que no eran pocos los hombres que desviaban su mirada para mirarla, ella se robaba la atención de cualquiera, y yo era el afortunado con quien ella compartía esos momentos.

Fuimos a tomar unos helados, entre risas y anécdotas, y comentarios sarcásticos que ella me seguía la corriente, decidí probar un paso más allá, arriesgar algo más.

-Sabes la tarde ya dio paso a la noche, te apetece ir un rato a bailar. 

-¿Por qué no?-dijo ella.

Fuimos a disco a bailar y se notaba que había química entre nosotros, entre risas, unos licores, nos íbamos dejando llevar por la noche. La noche seguía, estaba embriagado por ella, y entonces ya nuestras miradas en silencio chocaban y reflejaban el deseo mutuo por poseer al otro.

En un momento, mientras la miraba solo me deje llevar por mi instinto animal, pegué mis labios a los suyos, y ella no solo me correspondió, sino que sentí como me devoraba la boca como una mujer hambrienta de besos. Estuvimos un rato en ese ritual propio de dos caníbales que compiten por comerse al otro, mientras la música ambientaba el lugar, mientras la gente seguía en lo suyo y no se percataba de lo que hacíamos, entonces separé mis labios de los suyos y los acerqué a sus oídos y le susurré.

-Ya hay demasiada gente aquí, ¿Qué te parece si vamos a otro sitio donde podamos tener mayor privacidad?

¿Qué me dijo ella? Yo pensaba que iba a negarse y pedirme que solamente la acompañe hasta la puerta de su casa, total, esperaba que me dijera lo que diría lo que acostumbraban a hacer la mayoría de chicas con las que tenía primeras citas, algo así como “recién nos conocemos, no hay que ir muy rápido”, aún si lo hubiera hecho es obvio que hubiera insistido, y tal vez en una segunda o tal vez tercera ocasión hubiera aceptado acompañarme, pero no fue así, su respuesta fue definitiva.

-Claro, ya me aburrí aquí, obviamente no de ti, sino de este lugar.

Y salimos de la discoteca, fuimos hacia un hostal, pagué por una habitación, me dieron la llave y cogidos de la mano buscábamos el cuarto 206, y al encontrar la habitación y antes siquiera de abrir la puerta, me pegó contra la pared y me dio otro apasionado beso, y mientras la besaba, trataba de meter la llave en el picaporte, entre tanto tanteo, logré ingresar la llave, la giré y pude abrir la puerta, ella empujando la puerta con el peso de su cuerpo entró y sin dejar de besarme cogiéndome del cuello me jaló hacia adentro, y luego de cerrar aquella puerta vino lo mejor.

NOSTÁLGICO TEMA DE LED ZEPPELIN

¿Una canción para deprimirse?, ¿una canción para irse al rincón oscuro de mi habitación, sentarme en el piso abrazándome las rodillas, con un cigarro en los dedos y un cenicero en el piso? Canciones para deprimirse y odiar al mundo hay muchas, precisamente ahora en la radio suenan dos canciones de un grupo muy de moda, pero con sus letras demasiado simplistas y claramente comerciales, y con su banda sonora muy acorde a los gustos de las masas, prefiero no perder mi tiempo.

Pero si hay una canción que me gustaría escuchar en momentos en que mi alma está siendo consumida vorazmente por la tristeza agobiante, tengo una canción ideal, una canción que me hace hundir mucho peor en mi tristeza, y que al mismo tiempo atmosferiza mágicamente el entorno nostálgico. Como no podría esperarse menos de un fanático de LED ZEPPELIN, he decidido dedicar un tiempo una de las canciones más nostálgicas de esta grandiosa banda, ideal para escucharla cuando uno, como yo, ha terminado con su novia.

Ya había escrito sobre la serie de eventos extraordinarios y las circunstancias muy peculiares que me llevaron a descubrir la obra musical de esta grandiosa banda (click aqui), la que siempre me ha acompañado, junto a PINK FLOYD, en mis largas noches solitarias, y de deliberaciones emocionales, existenciales, románticas, filosóficas y que siempre ha estado llenando el aire con sus mágicas notas hasta en las más desastrosas decisiones de mi vida, me refiero a “TEA FOR ONE”

TEA FOR ONE (Té para uno), es la canción cierra con broche de Oro el penúltimo disco de la banda titulado PRESENCE Publicado en el año 1976. PRESENCE, tiene una peculiaridad, es uno de los peores álbumes de esta banda, solo la canción que abre el disco y la que la cierra, que es TEA FOR ONE, son las únicas canciones Legendarias para un álbum tan malo.

Esta canción inicia con un riff engañoso y movido como invitándonos a bailar, haciendo presagiar que se trataría de una canción pop-rock, pero luego, todo se sumerge en una triste, melancólica canción de blues electrónico al estilo Zeppelinero, con una voz de Plant que canta tan triste, y una batería poderosa pero que se acopla a la perfección al mensaje que quiere dar esta composición, y el mensaje pareciera que es esta: LLORA, DEPRIMETE, ENTRISTÉCETE. Lenta, pero armoniosa, no tiene ese típico toque de LED ZEPPELIN que podría hacernos trizas el cerebro y ponernos a mover la cabeza como locos, no, esta canción tiene ese aire, esa magia de sumergirnos en una ambientación de perfecta nostalgia.

A diferencia de cantantes que se dedican a hacernos llorar con sus canciones, tipo JEANETTE, donde con su voz de tierna, su melodía triste y su letra gritándole al mundo su tristeza, LED ZEPPELIN, con TEA FOR ONE, sin alejarse de un potente tema rocker-blusero, siempre me logra atrapar en un entorno no tan suficientemente melancólico como para hacerme llorar como un niño, pero lo suficientemente armónico para hacerme recordar y acompañarme en mi dolor.

Los Dioses del Rock

Si, así de mágica  es esta canción con esas líneas de guitarra, esas armonías tan bluseras que al escucharla,  llenan el aire de una atmósfera de soledad, resignación, melancolía, de “sin fuerzas para luchar”, y que al escucharla, siento como si todo se vuelve más gris, la ciudad queda vacía y fantasmagórica, el cielo se nubla, el viento sopla más fuerte con un silbido estridente, las hojas de los árboles comienzan a caer, las sombras de las paredes comienzan a bajar y a ocupar cada espacio de él, comienza a llover, el cielo ruge violentamente con estruendosos relámpagos, y mi corazón comienza a encogerse, las imágenes comienzan a proyectarse en mi mente, aquellos momentos más felices, lejos de alegrarme me sumergen en una nostalgia cada vez más grande y profunda, cierro los ojos, y las imágenes se vuelven más claras, más nítidas, como si las estuviera viendo en el mismo momento en que las pienso, como si fuera un espectador de esos hechos, como si lo único que me separaran de esas imágenes fuera solamente un muro de cristal… y una lágrima escapa de mis ojos y se abre camino entre mis mejillas mientras recuerdo con esa canción de fondo al amor que una vez fue.

Y la canción sigue, el puente de la canción, con ese raspado de guitarra distorsionada, trata al poco tiempo de alegrar el ambiente, pero es solamente un engaño porque nuevamente la canción regresa a esa melodía tan triste, tan lúgubre, tan sombría. Esas líneas de guitarra, ese solo de Jimmy Page, son las líneas más tristes que escuché, y acompañada por esa potente percusión del dúo Jhon Bonham y John Paul Jones, queda fenomenal, es hard Rock, pero Un hard Rock muy sublime. Escuchar a Led es mi droga, TEA FOR ONE, es mi dosis, con ella vuelo y mi alma encuentra confort momentáneo durante los 10 minutos que dura esta aura de musicalidad incomparable y alucinante, que los magos de rock and roll pudieron legarle a la humanidad. Led Zeppelín junto a The Beatles son al rock, lo que cervantes y Shakespeare a la literatura, lo que Miguel Angel y Da Vinci al la pintura, lo que Newton y Bernouli a las Matemáticas, lo que Einstein a la física, lo que Mandela y Gandi al Pacifismo, lo que Bill Gates y Steven Jobs a la tecnología, Marx al comunismo, Hitler al fascismo, Adam Smith al capitalismo… Pensar en rock es pensar en Led Zeppelin.

Led Zeppelin cuando se proponía a hacer una canción que evocara una gran cantidad de sentimientos y emociones, sí que lo hacían de una magistral y grandiosa manera, y sí que muy magistral, con resultados únicos. Si hay alguno que esté coleccionando canciones deprimentes y cortavenas, creo que esta joyita desconocida de Led Zeppelin, le entraría más que bien en su colección, y es que quien solo quiera llorar escuchando el repertorio de Jeanette, Los Ángeles Negros, Los Iracundos, y los temas de moda de Corazón Serrano, pues no tiene nada de malo, pero quien quiera evocar sentimientos solo con una banda sonora, este tema zeepeliano para mi es mi favorito, aún sin que haya quien no entienda la letra, aun quitando la voz de Plant considero que la banda sonora, es suficiente como para llorar el rompimiento con nuestra novia… disfrútenla si quieren atmosferizar el aire con un hermoso tema de hard-blues-Rock de la mejor banda de rock de la historia (detrás de The Beatles, claro está)

QUIERO SABER LO QUE ES SER FELIZ

A veces creo que las personas jamás llegan a ser felices al 100%, que el ser humano está destinado a sufrir por siempre, y que son efímeros los momentos de felicidad.

El dinero no hace la felicidad, ni la ausencia de él, tampoco es correcto decir que existe un punto medio entre la pobreza y la riqueza para que un ser humano sea feliz.

Un pobre, es infeliz por que no puede satisfacer sus bienes materiales, y la poca felicidad que pueda llegar a tener en su pobreza queda opacada por sus necesidades, escases de calidad de vida y otras cosas necesarias para ello.

El rico que tiene satisfechas sus necesidades materiales, halla que lo que tiene no es suficiente, todas sus necesidades materiales son satisfechas, pero también eso queda eclipsado por su ambición de tener mucho más, mantener lo que tiene, o hallar un poco de emoción y sentido a su vida… se van unas necesidades, pero descubren otras.

Recuerdo que una vez Leí una fábula rusa, creo que de León Tolstoi, que se llamaba “¿Cuánta Tierra Necesita Un Hombre?”.

En ella contaba que un campesino rico oye hablar de la tierra fértil en un país lejano, y que ahí podría conseguir toda la tierra que quiera sin mucha dificultad. Cuando el campesino rico llega al país, le dicen que por mil monedas podría tener todo el terreno que recorra en un jornal, con la condición de volver al punto de partida el mismo día. El campesino rico, que despreciaba a los habitantes de ese país por su sencillez, está exultante. Está seguro de que puede abarcar una gran distancia. No obstante, apenas comienza divisa un valle bonito y luego otro, un estanque allá, una parcela de tierra que sería buena para lino más lejos, y los decide incluir.

Entonces se da cuenta de que el sol comienza a ponerse. Al percatarse de que se arriesga a perderlo todo, corre lo más rápido que puede para volver a tiempo. «¡Ay! ¡He sido Demasiado ambicioso! –se dice a sí mismo-. Lo he echado a perder todo; no podré llegar antes de que se ponga en sol». El esfuerzo lo mata. Muere en el punto de partida.

  

Mientras pensaba sobre estas cosas, recordé que en este mundo somos exactamente como el campesino de la fábula, como yo, que creía que ganar 1000 soles era un sueño, cuando lo logre, quería ganar más, creía que ganar 2000 era ya suficiente. Cuando lo hice, que ganar 3000 era ya mucho pedir. Ahora que gano esa cantidad quiero ganar mucho más. Cuando lo haga creo que ansiare ganar cada vez más, y más, sin jamás llegar a ese límite donde yo diga, “es suficiente”. Veo a mi madre que ganando menos que yo, hace milagros para subsistir, y hacer que ese poco dinero le alcance para todo. Veo aquí, que personas que ganan 5 veces más que ella, viven las mismas privaciones que ella. Tienen razón, no está en el dinero la felicidad… La pregunta es ¿Dónde está entonces?

Me parece que el dinero es solamente algo que nos ayuda a que vivamos con nuestras necesidades básicas mientras buscamos esa felicidad que aún no puedo deducir qué es ni dónde está, ni en qué consiste.

Esquematizo al dinero en el rol de nuestra vida de la siguiente manera: Cuando camino por la vida en busca de la felicidad, el dinero serían mis provisiones del camino, como mi botella de agua o mis vituallas, que me mantienen hidratado y alimentado mientras recorro el duro y largo camino que me llevará hacia ese feliz lugar.

Es falso que el dinero es el medio, sirve solo para mantenernos alimentados, sanos, y con un techo sobre nuestras cabezas, mientras andamos por la vida buscando esa cosa abstracta llamada felicidad.

Yo creo que la felicidad viene también en pequeñas muestras, como empaquetados en sustancias como la marihuana, que nos muestra cómo se siente ser feliz, pero que es solo una muestra y no dura, se esfuma con los minutos, es temporal, solo para hacernos conocer que es real, que si existe, que no es una mera ilusión, que es tangible y está en algún lugar.

La felicidad no sé si nos lo da la religión, o el amor. Creo que la felicidad es algo relativo, somos felices mientras la buscamos, cuando creemos que la tenemos, nos damos cuenta que no somos lo suficientemente felices, y continuamos buscándola obsesivamente.

Tal vez la felicidad no exista tal y como la imaginamos, tal vez sea solo una ilusión, ilusión que solo lo han descubierto quienes se han deshecho de esos elementos que no nos permiten percibirla por culpa esos vendajes que nos obstaculizan ver la realidad tal cual es, vendajes tales como el trabajo, las preocupaciones, vicios y adicciones. Me pregunto si en la historia de la humanidad existió alguien totalmente feliz… Si un loco no tuviera necesidades materiales, creo que sería el más feliz del mundo, durante todo el resto de su vida.

Creo que si tengo dinero suficiente, podre satisfacer mis necesidades básicas, y luego me podre preocupar en buscarla. No seré como la mayoría, que hace las cosas al revés. Creo que estoy divagando.

En resumidas cuentas, la vida es un misterio, tal vez plagadas de ilusiones, y Dios nos ha puesto en este mundo y nos dijo: “Todo lo que hay en este mundo puede ser tuyo, siempre y cuando lo recorras en solo un jornal de tu vida”… Pero al igual que el campesino, nunca nos detenemos a decir esto es suficiente, sino, antes bien, continuamos queriendo abarcar cada vez más, y cada vez más, sin nunca detenernos, y al final cuando nuestro tiempo se acabe nos daremos cuenta de que tal vez, perdimos el tiempo buscando en el materialismo lo que con muy poco igual habríamos encontrado. La naturaleza del ser humano, parece ser que está caracterizada por una ambición visceral. Tal cual aquel perro con un hueso en la boca que mirando su reflejo en el arroyo, lo pierde su hueso por querer quitarle el suyo a su reflejo.

 Ser feliz… ¿Aun no entiendo lo que eso significa?, Aún no conozco a nadie que diga que es feliz o que lo ha encontrado, si así fuera, correría directo a él mandando a la mierda todo lo demás.

VOLVÍ A RECORDAR UN SUEÑO

Ayer Salí un rato a caminar, por un mirador de la ciudad, quería hacer un poco de ejercicio, llevo casi medio año que no me ejercito a sudar, y creía que era momento de hacerlo ahora que estoy de vuelta en casa. Decidí bajar unas escaleras, y me cansé al inicio, pero luego con los primeros minutos de subir las gradas, mi cuerpo hizo su respectivo calentamiento, ya casi no sentía el cansancio, más que por la agitación de mi respiración y mi sudoración, y estaba botando en mi transpiración algunas toxinas que me había metido en los días anteriores. Si, esas cuantas drogas con las que yo celebré el día de la Madre. ¡QUE MAL HIJO DEBO SER!

No viene al caso entrar en detalles, porque ya a nadie le interesa. Justo hoy al despertar, luego de mucho tiempo logré recordar un sueño. Desde hace tiempo, que al dormir, no recuerdo lo que soñaba, no podía evocar en mi recuerdo algún suceso de lo que se proyectaba en mi mente mientras dormía, quería escudriñar mi subconsciente buscando algún elemento que me permitiera conocerme un poco más a fondo en el estudio metafórico y simbólico de cada cosa que veía, cuando al acostarme, entraba en ese submundo donde todas las cosas se vuelven posibles: Volar, ver amigos, familiares fallecidos, amores pasados, amigos idos, fantasías imposibles, lugares exóticos, y hasta momentos horripilantes.

Vivencias que parecen tan reales hasta que despierto, y me dé cuenta de que se trataba de solo un sueño, y entonces me lamento al ver que vivo en esta realidad donde no me acontecen cosas tan fantásticas como cuando soñaba. Pero ya es un buen paso el haberme dado cuenta de que podía soñar no solo despierto, sino durmiendo.

Que bueno, quizá para la mayoría no sea la gran cosa, pero para mí, soñar es como un escape a de la vida real, mucho más sana e inofensiva que escapando de ella consumiendo alguna que otra sustancia alucinógena, yo me di cuenta de que mi imaginación, aún continúa llevándome por mundos fantasiosos igual que cuando era niño. Luego de mucho tiempo de haber estado soñando aparentemente una pantalla en blanco, hoy, luego de mucho tiempo de no recordar nada al despertar, más que lo que había hecho antes de acostarme, acabé disfrutando un poco de mis “películas de la cabeza”.

Si no recordaba mis sueños, quizá debió ser que estaba un poco estresado, creo que fue buena la idea de que haya salido a ejercitarme, ya que eso hizo circular muy rápidamente mi sangre a mi cerebro, y tal vez hizo algo como oxigenarme más y limpiarme un poco. Quizás el estrés me impedía recordar mis sueños, tal vez solo necesitaba romper con la monotonía para poder dormir tranquilamente.

Si, me siento un poco más lúcido, y más saludable, un poco más optimista; el ejercicio me mejoró el humor, y creo que a partir de ahora no serán pocas las ocasiones en que salga a trotar o subir corriendo esas mismas escalinatas, y a juzgar por la ingente cantidad de personas que salen a ejercitarse en el mismo lugar, tal vez ya no sea necesario que sueñe mientras duerma, sino que una de esas figuras femeninas que frecuentan ese mismo lugar y en el mismo plan deportivo que yo, me hará soñar despierto, o tal vez en el mejor de los casos una de ellas terminen conquistando mis sueños. Una motivación para hacer más deporte.

AQUELLA ORILLA

La inactividad a veces resulta aburrida, a quien no le gustaría pasar sus días esperando nada, esperando que cada día que pasa será igual al anterior y es igual a como será mañana, desde los primeros rayos del sol, desde las primeras notas de los cantos matutinos de las avecillas, pasando por las primera sensación de calor que trae el día tras una fría noche, y nuevamente sentir la brisa del viento anunciando el mediodía.

A mí sí me gusta estos momentos, me resulta interesante mientras dure, porque sé que en algún instante esto acabará, en que en algún momento se terminará este momento solo para mí y mi meditación interior, y es entonces cuando nuevamente deberé regresar a la realidad, al mundo donde todos deben cumplir un rol en esta sociedad para ser aceptado dentro del enjambre humano que existe parásita en este planeta tierra.

Ayer salí a caminar, y me pareció mágico recorrer las mismas calles que con mis amigos de antaño recorrimos, quizá a pasar el rato, fumar unos cigarrillos, o escapar a un lugar en la naturaleza lejos del ruido de la ciudad. Ayer tuve ganas de ir a orillas de ese río donde tantos días la pasamos sentados ahí mis amigos y yo, donde solo permanecíamos observando como ese interminable flujo de agua que venía de algún lado, algún día llegarían al mar; solos  ahí, mientras nos volvíamos parte de la madre naturaleza, y nos dejábamos sumergir en su paz y armonía, nos sentíamos parte de ese entorno de equilibrio. Y estábamos ahí, conversando de cosas triviales que se volvían interesantes, ya nada importaban los formalismos, éramos dueños del momento, éramos parte de lo natural, y ya no importaban los protocolos inventados por otras personas que se niegan volver a los orígenes de donde cuyos ancestros había salido, hace ya tiempo, mucho tiempo. Muchos olvidan ya, en pos de la modernidad, que todos somos parte de la madre naturaleza, que aunque sea flagelada o violada, siempre estará dándonos aire que respirar, agua que beber, suelo que nos alimentará… Ayer me vinieron ganas, de aunque solo, volver a esa misma orilla que con mis amigos, que algún lado ahora están, ya no están conmigo.

Días como hoy debo aprovechar, por que en algún momento estos días terminarán, será cuando la monotonía de la paz interior, se rompa con la monotonía de trabajar para continuar viviendo, existiendo en este mundo al que no encuentro sentido el hacerlo.

MARY JANE

Ya pasaron dos meses desde que sentí su sabor en mis labios. Entonces decidí dejarla para siempre aunque mi corazón se desgarrara al enterarse que mi razón tal decisión había tomado.

Yo debía saberlo, yo lo sabía, sabia de mi vulnerabilidad de volverme adicto a ella, y como evitarlo si tan feliz me hacía, como no caer en adicción cuando luego de haber pasado desdichas, decepciones, luego  de que el mundo me hizo liberar torrentes interminables de lágrimas de sangre, cuando el mundo me ofrecía golpes por mi tan buena voluntad, y cuando sufría el rechazo de la gente corriente solo por desafiar lo que ellos tienen por verdad; como no volverme adicto a ella cuando en medio de la tormenta de piedras, alguien me ofrecía su mano y acariciaba mi rostro y me mostraba utopías y esperanzas al alcance de mi mano... Y la conocí y supe que en mi corta vida había llegado a un punto de viraje, a una especie de bisagra temporal, a un antes y un después de mi historia... Si a partir de entonces ella se convirtió en la puerta de escape de este mundo, ella se convirtió en aquella puerta que no existía en el muro que me tenía recluido en la realidad, y al cruzar por ella me liberaba de los pesares cuando al llegar a casa solo deseaba huir del mundo... Y ahí ella me esperaba, cuando al entrar a mi habitación me llamaba al éxtasis, solo sentir su olor alteraba mis sentidos, era un llamado a poseerla, y la poseía y comenzaba el ascenso al cielo, entonces experimentaba lo que es el amor, la ternura, el placer, la lujuria, la alegría, la pasión, el libido, lo sublime de la vida, la agudeza de mis sentidos, y toda aquella magia de tiernas emociones que todo hombre necesita experimentar para poder afirmar que alguna vez amó.

Nunca se negó a que yo probara de ella, jamás me negó su aroma, ni siquiera en el peor de las crisis que me no eran pocas.

Pero era una relación prohibida, rechazada por cualquier otra persona ajena a mi realidad. Buitres!!!-les gritaba- Como se atreven a juzgarme, ustedes que viven míseras vidas de conformismo, sin ideales que rijan su vida, atrofiados en el servilismo al dinero y a un sistema que somete su mente a la pasividad. No están en posición de juzgarme, porque no son capaces de ver más allá de lo que sus ojos miran, no son capaces de sentir más allá de lo que su corazón impone, no son capaces de ver más allá de lo evidente ni cuestionar lo establecido, y desafiar lo que por imposición les hicieron creer por verdad, no saben ni siquiera lo que es la felicidad, su felicidad solo está limitada a lo material. Si al menos fueran la mitad de felices de lo que soy cuando estamos juntos ella y yo, me molestaría al menos en considerar su opinión, pero viven vidas de mentira, de ilusiones, falsedades y espejismos que les pesa ver un individuo en cuyo rostro al igual que en cuya alma brilla la gloria, la paz y la alegría y la esperanza de un mundo mejor.

Y la ame y ella me amo, y viví y soñé y crecí y maduré gracias a ella, aquel niño que se negaba a crecer por fin agarro la vida por las astas y lo trajo frente a si, y mirándolo fijamente y con la furia de un renegado, le dijo: "es momento que viva en el presente y me haga la idea que en la vida la única constante es el cambio". Y así fue y así es, y me batí en revancha con la vida.

Mi vida tomo un giro diferente, empecé a descubrir las respuestas de lo que los demás atribuían a algo divino o solo misterios inexplicables, mi sed de conocimiento era potencializado al máximo, comencé no solo a buscar respuestas sino a poner a prueba la verdad que creía conocer y a cuestionar lo establecido. Vaya, nunca me había dado de  cuánto he madurado gracias a ella, cómo cambio mi manera de pensar tan radicalmente. Y la ame y la añore a cada momento y con ella el tiempo pasaba tan deprisa, como si el tiempo se detuviera y todo a mi alrededor quedara fuera de foco.

Mi amor se volvió una enfermedad tan grande como era mi felicidad cuando la tenia, igualmente grande era mi desesperación cuando se iba en sus inevitables partidas.

La amé tanto durante mucho tiempo y a un extremo tan obsesivo que cuando no estaba conmigo, ocurría como si de un sueño despertara, y me daba cuenta y miraba a mi alrededor volvía a la realidad ¿por qué todo está tan cambiado, porqué todo se ve tan diferente? No era así como recordaba el mundo, no era el mismo mundo que recordaba cuando la tenía a ella.

Tal vez y digo solo tal vez en un momento de fugaz reflexión propio de cuando uno trata de explicar el porqué de las cosas, es que me cuestioné si lo vivido con ella fue en verdad algo real o una mera ilusión. Solo cuando no estaba conmigo estas deliberaciones ocupaban mis confundidos pensamientos, y buscaba respuestas no con tanta obsesión como cuando la buscaba a ella.

Y mis días pasaban y cuando ella regresaba, repetíamos nuestro ritual tan desesperadamente como si mi vida de ello dependiera, ella y yo a nuestra manera, y así, cuando ella estaba conmigo, venía que el entorno grotesco y hostil, nuevamente se convertía en el paraíso, ¡pero qué me importa lo demás!, si junto a mí, la tenía a ella, por qué preocuparme, si junto a ella, todo alrededor mío cambiaba mientras junto a ella exploraba los límites del hedonismo.

Cuanto hubiera deseado que aquellos tan dulces instantes duraran todo el tiempo, el 100% de mi vida ¿Era mucho pedir?, creo que al parecer sí.

Creo haber llegado a la conclusión de que esta vida fue diseñada para proporcionarnos en media medida nuestra respectiva dosis de dicha y dolor, y yo estaba, gracias a ella, transgrediendo esa regla, por lo tanto estaba desequilibrando la ecuación, y la providencia para compensar ese desequilibrio, de una forma inesperada pero contundente, lanzó sobre mi toda la carga de desdichas que junto a mi amor estaba evadiendo. Y ella se fue, y perdí mis amigos, perdí mi vida, y perdí mi familia. Ellos me abandonaron por que no aceptaban que fuéramos felices ella y yo.

Me empecé a dar cuenta que existía un patrón, y es que mientras con ella todo era felicidad, sin ella, toda mi vida se convertía en un caos, llegué a odiar la vida tanto que deseaba incendiarlo todo, pero maduraba, el dolor se me pasaba al poco tiempo, me acostumbraba a su ausencia, y aunque ella se ausentara mucho tiempo, yo era capaz de equilibrar mi vida por mi cuenta.

Pero cuando sucedía, en las largas noches solitarias de su ausencia, salía bajo el cobijo de la noche a buscarla.

-¿La has visto?, por aquí la encontraba antes.

No la hallaba y como la luna que es mi testigo, noches enteras pase llorándola, días enteros de depresión y decaimiento, ese amor se había vuelto muy enfermizo, por aquellos días hubiera preferido dar lo que sea por sentir su sabor en mis labios. Pero no, momentos así no se olvidan fácilmente...

Y pasaron días y semanas hasta que nuevamente la ecuación de mi vida volvía a equilibrarse, ya que no se encontraba esa variable que creaba el desequilibrio y esa inestabilidad, ella era la constante que desequilibraba mi estabilidad emocional, racional, ella volteaba la balanza hacia el extremo negativo para mi equilibrio mental. Pero la amaba en recuerdos, y sin embargo mi ser se fue olvidando de esa necesidad absurda de querer poseerla a cada momento.

En la paz de mi serenidad, se presentó un amigo ante mí con ella. Verla, olerla hacia revivir en mi tantos recuerdos, aquellos momentos idos, pero que aún deseo. Fue entonces que la probé por última vez, y ya van casi tres meses, un record considerando que nunca deje de probarla en tan distante lapso de tiempo desde que la conocí. Espero que ya pueda decir que la he olvidado, y espero que cuando nuevamente tenga frente a mi esa deliciosa droga, tenga las fuerzas necesarias para decir lo que debí haber dicho cuando me la ofrecieron la primera vez, y que desde entonces no puede detenerme. Hace mucho tiempo, esa tarde en aquel bosque, cuando esos chicos lo iban pasando de uno en uno, y cuando llegó a mí, debí decirles: NO GRACIAS, NO LA ENTRO.

MI CONSTANTE RECURRENCIA A MENTIR

No se cómo lo hacía, simplemente llegar a convencerme de seguir a su lado, es que se sujetó de mi lado más débil, de aquel punto donde negarme es imposible, es que jamás pude decir no a una de sus tristes miradas necesitadas de calor, ante eso, yo siempre me sentí culpable de ver sufrir a un ser vivo si era yo la causa de su sufrimiento. Ella al llegar a ser en mi vida algo más que un ser vivo cualquiera, al haberse convertido en alguien muy especial para mí, ni siquiera era capaz de negarle una sonrisa y un beso cuando estaba a su lado.

Con ella aprendí muchas cosas, no solo a querer, sino que también a mentir. Aprendí a comprender mejor a los demás varones. A su lado aprendí a ser un mentiroso más, con ella, me convertí en eso que más odian las mujeres. A su lado, me convertí en lo que juré nunca convertirme, me volví a los ojos de ellas en un canalla, en un rompecorazones, en un aventurero. Cualquiera puede mentir, pero solo los astutos logran que crean sus mentiras. Ea pues que mi gran aprendizaje no consistió en el saber mentir, sino en hacer creíbles mis mentiras.

Y si decía falsedades con ella, nunca fue porque yo deseaba hacerlo, sino porque ella no quería aceptar la verdad. Pero también tuvo algo de culpa, porque desde un inicio ella me idealizaba como el típico patán del que sus amigas siempre le contaron.

Me veía como el típico mentiroso aun cuando yo ni tenía intenciones de serlo, ni aun cuando no tenía idea de cómo serlo.

Comenzó a creyendo que yo era como todos, un mentiroso, cuando en realidad simplemente era yo mismo, alguien sincero que solo se dejaba llevar por su corazón, sus sentimientos y su amor idealizado.

Y siempre me trató con una consigna en mente, la consigna de que yo era como todos, que yo era igual a los tipos como los que lastimaron a sus amigas. Jamás se detuvo a razonar y pensar hasta qué punto puede ser cierto una cosa, o hasta qué punto puede ser verdad la fachada que solo pueden ver nuestros ojos.

Pero sus celos injustificados hicieron que yo tratara de disimular cada aspecto de mí y de mi círculo que potencialmente podría provocarle un ataque de celos, porque sino luego me la terminaría pasando mal. Así que gracias a ella, comencé a disimular, y de mis errores iba aprendiendo, y muy pronto las disimulaciones se volvieron tan sofisticadas, que llegué a un punto en donde me di cuenta de que ya había llegado más allá del mero disimulo, ahora ya inventaba cosas, tantas que sin querer me había comenzado a crear realidades para pintárselas a ella, porque ella solo me dejaba tranquilo, siempre y cuando le hacía escuchar lo que ella quería escuchar.

Y por cada mentira que ella no me creía, iba aprendiendo a mentir más y más.

Yo siempre me esmere en ser lo más sincero posible, pero era en vano, porque me di cuenta que la sinceridad no ayuda cuando uno necesita calmar sus deseos sexuales que llegan cada día a atormentarnos cuando queremos seguir el camino de la abstinencia. Y la abstinencia puede llegar a ser tan tormentosa como un panal de abejas atormentándonos las 24 horas. El sexo es una necesidad innata en la biología del ser humano, y que se pudra CARLOS CUAUHTÉMOC en su "JUVENTUD EN ÉXTASIS", ciertamente no comparto la realidad excesiva, ridícula y estúpidamente idealizada que tiene ese autor respecto al sexo. Los placeres si son saciados con responsabilidad no tienen nada de malo.

Es mi naturaleza como el ser sexual que soy, (y que todos somos), el buscar el desfogue hormonal mediante el ritual sexual.

Pero lastimosamente al tener que lidiar con el inconveniente de que las mujeres a parte de solo sexo busquen adicionalmente (huácala!!!) el amor, es que aprendí que debo hacer uso de los artificios enemigos de la verdad para conseguirlos.

En realidad que soy sincero al afirmar  que si ellas también la buscaran tan desesperadamente el placer como nosotros y sin tantas cohibiciones ni ataduras morales anticuadas, nosotros los varones no tendríamos necesidad de recargar nuestras funciones cerebrales inventando tantas mentiras para que ellas accedan a disfrutar de nuestra naturaleza sexual. Si no fuera porque ellas son de venus y nosotros de marte, no habría necesidad de tantas mentiras.

Ellas nos obligan a ser mentirosos, ellas con su cínico puritanismo y su más aún cínico  pudor hace que hombres como nosotros nos veamos obligados a inventarnos mentiras cursis pero eficaces que a ellas les encanta oír, tales como:

·         Yo por ti bajaría las estrellas.

·         En ti encontré el (huácala!!!) verdadero amor.

·         Eres la única.

·         Contigo quiero casarme pero más adelante aún, cuando nuestra solvencia económica nos lo permita.

·         Sea cual sea la posición de mi cuerpo, mi alma ante ti está de rodillas.

·         Si hay otra mujer en mi vida a la que amaré, quiero que esa mujer sea nuestra hija.

Me vienen a la mente dos frases del pionero de las mentiras sistemáticas: El Dr. Joseph Goebbels, ministro de propaganda del Führer Adolfo Hitler, quien a pesar de la aparente crudeza de sus palabras, nadie con sensato juicio crítico, podrá negar la veracidad de esas palabras, ya que usando sistemáticamente los axiomas propagandísticos que este brillante hombre propuso (si también era un criminal). La verdad que su influencia es tan grade que gracias a el somos víctimas de la mercadotecnia comercial, ya que la forma de hacer publicidad que a diario quiere vaciarnos los bolsillos en cosas que no necesitamos, fue creada por este señor, solo que para fines políticos y doctrinales. Bien aquí las citas: de Goebbels:

“Miente miente que algo queda”

Y también

“Mientras más grande sea la mentira, más gente la creerá”

Uhmmm… me parece interesante.

Y bueno, cuando la mentira es atractiva, y al estar ellas en su mundo de romanticismo, se tragan las palabras que adornadas como les gustan, les decimos al oído. Si, luego ellas nos dicen que todos nosotros somos iguales, nosotros también deberíamos decirles: “¡¡¡es que todas ustedes son tan diferentes a nosotros!!!”.

Ni hablar, si yo fuera un ser asexual o tal vez gay, creo que sería honesto con todas ellas, las sabría apreciar como personas, y por la belleza que seguramente todas llevan muy dentro de sí (sus hermosas entrañas, hígados, intestinos, riñones), pero son por mis hormonas por las que me dejo llevar, y en verdad que todo hombre sabe que es una tarea harto difícil hacer frente a nuestros instintos más primitivos, y debo confesarlo, soy alguien muy débil para controlar mi parte más animal, apenas puedo controlarme al no violarme a cada mujer despampanante que miran mis ojos, apenas puedo evitar que mi mirada siga a cada mujer hermosa que veo caminar, como si su figura llevara un poderoso imán cuyo magnetismo obligara a mis ojos a mirarla... Soy vulnerable de la evolución, no puedo evitar apreciar la belleza femenina. No puedo no mirar alguien físicamente hermosa.

Por cierto ¿Se dieron que solo las chicas feas critican a las chicas hermosas?. ¿Será por envidia?. No sé la mayoría de hombres, pero yo solo busco una mujer que tenga un gran corazón.

Por eso siempre he dicho que lo importante en una mujer, es que tenga un gran corazón

En la mujer la belleza es como una rosa, no importa que tan hermosa sea, con el tiempo se marchitará. Eso no hará que deje de mirarlas, y de ser posible de ir tras ellas, antes que se marchiten.

Ella siempre supo esa debilidad mía, mi parte animal no podía competir con su parte más humana, y lo nuestro estaba predestinado desde el inicio al fracaso, ella se merece algo mejor que yo, yo soy tal cual ella me lo dice, para mí todo entra por mis ojos, pero qué puedo hacer yo, si esa es mi naturaleza como varón, y al menos si en algo puedo serle sincero, es en eso.

No puedo luchar contra mi parte más oscura, busco sexo donde ellas buscan amor, el amor para mi es algo por ahora un concepto abstracto, a pesar que de vez en cuando me pongo a escribir sobre el amor de una mera fantasía mía (que son muchas).

Puede que haya una herida en mi corazón que me haya vuelto insensible a enamorarme, puede tal vez que me haya vuelto un niñato, tal vez sea alguien inmaduro aún, si el hedonismo es síntoma de inmadurez, que pena por las que buscan algo más que sexo en mí, porque yo no busco otra cosa, no puedo dar otra cosa, y lo único que puedo dar adicionalmente es mi amistad. Perdónenme por no ser como quisieran que las mujeres sean, pero no pueden juzgarme sin comprender nuestra naturaleza de varones.

Es fácil para las mujeres decir cómo deberíamos ser los varones, de criticarnos por nuestra naturaleza tan superficial, así como a mí me es fácil criticarlas por cómo son, tan cohibidas, tan románticas, tan idealistas con el amor, pensando constantemente en el amor puro, sincero y fiel hasta la muerte, al estilo Shakesperiano.

Al fin de cuentas, concluyo que en mi caso, llegaría a enamorarme de una mujer que comprendiera que no puedo ser como ellas quisieran que sea. En resumidas cuentas solo hay dos posibilidades, para enamorarme: 1) Debo conocer a una chica liberal como yo, o 2) Debo madurar más aún… Aunque creo que siendo tal impredecible como soy, me atrevería a apostar que lo único que necesito es conocer a la persona ideal, la persona adecuada, mi media naranja perdida, para que tire por los suelos todo lo que en esta entrada acabo de escribir. Pero por el momento soy una víctima de mis deseos. Y mis deseos son fuertes.

“Quienes reprimen su deseo son aquellos cuyo deseo es bastante débil para poder ser reprimido”  William Blake

BREVE DIALOGO ENTRE YO Y MI SUBCONCIENTE

-Mi querido camarada en este día, las palabras circulan azarosamente a través de mi dilatada mente poseída por una constante fuerza persuasiva que estimula la imaginación de una apagada mente que ha sido adormecida por la constante asimilación pasiva de información dogmática, propagandística y eso sin obviar el bombardeo de preguntas producto de mi aburrimiento e inconformismo con el mundo que rodea mi aura celestial plagada de cuestiones irrelevantes de una existencia vaga, con un recorrido que ha sido guiado por la necedad impulsado por la inexperiencia y, a falta de una palabra amiga digna para rescatar a una persona que huye de la sociedad por considerarla abusiva y corrompedora de la inocencia. Pero no importa lo que haya dicho ahora, lo que quiero decir en verdad es solamente un enunciado del pasado, pero veo que no escuchas mis palabras, veo que estás algo ido, las mamparas de tus pensamientos están un poco turbias al parecer, sincérate un momento… Dime hermano, ¿por qué tan pensativo?

-¿Sabes?, es notable que a través de mi apariencia puedas deducir que hay cosas que atormentan mis pensamientos, y de verdad no careces, y pues como necesito contarlo, te compartiré lo que me pasa, es que aunque el sol hoy brilla sobre el cielo, mi alma se encuentra en la penumbra, solo pienso en una única cosa, y la frustración me ha embargado por que no he podido encontrar lo que buscaba, ¿sabes querido hermano?, he querido decirle muchas cosas al viento, pero nunca supe donde susurrarle mis palabras para que me escuche, he querido ver el rostro que esconde la luna, pero nunca me muestra su lado oculto, he querido contar las estrellas del cielo, pero nunca supe con cuál comenzar, he deseado mucho encontrar a Dios, pero nunca supe dónde buscar.

-Dime querido hermano, qué es lo que tu ser te demanda a encontrar, qué hace tan necesaria tu existencia encontrar para que en tu mirada vuelva a lucir el brillo de la felicidad, ¿acaso hay una chica en tus pensamientos?.

-Sí, de hecho, pero ella en si misma no es suficiente para ponerme de esta manera, aunque ella es una gran bendición en el camino que me tocó recorrer, a pesar que no hay ser humano a parte los humanos a los que llamo familia que me preocupen más, a pesar de que cada noche se aparece en mis sueños, sin embargo y a pesar que esa chica me haga muy feliz, y aunque lo que me tiene meditabundo tiene nombre de mujer, no es más que una perteneciente a la familia de las Moráceas.

-Comprendo perfectamente tus enredos, lo que quieres es a María Juana.

-Así es, eso mismo, si mi alma pudiera expresarse independientemente de mi conciencia, exclamaría que no podría soportar ser esclava de mi cuerpo a no ser por esa mágica dosis de ella, que eleva tanto a mi cuerpo como a mi alma a rozar los cimientos del cielo, a lograr probar una migaja de lo que es el Nirvana, a levitar sobre los problemas, las dudas, los dolores, los pesares, lo malo, y llenar nuestro interior de las más placenteras y mayores sensaciones que son capaces de percibir nuestros cinco sentidos.

-Creo que no deberías cimentar la base de tu felicidad en algo que solo te hace escapar de la realidad, que te hace vivir en una realidad absurda que nada bueno aporta a tu vida, ¿sabes que solo te muestra una ventana a una utopía enfermiza donde solo hay felicidad y no hay lugar para la maldad?, en el fondo te aísla de la realidad, y eso es muy peligroso, ya que el lugar a donde siempre regresas, y el lugar en el que respiras, existes, vives y habitas es la realidad, esta realidad, donde siempre debes permanecer, del lugar que aunque mucho flagela dolorosamente nuestra vida, es la única dimensión donde debemos preocuparnos por permanecer, es en esta realidad, y no a la que te lleva María Juana, donde se encuentran las cosas más valiosas del mundo: tu madre, tu hermana, esa chica tan especial dueña de tu mente, esta es la realidad donde debes actuar, tus actos de esta dimensión serán las que Dios tomará en cuenta cuando frente a él te someta a su juicio Final, no la busques y si la encuentras ignórala, pero no caigas en la trampa de atravesar el portal que te aleja de este mundo, el real, donde tú eres la verdad, no la ilusión, no ilusiones que solo distraen tu mente quizá en busca de un desahogo por los golpes de la vida tan fuerte. Si, ella promete felicidad y una mayor sintonía con la naturaleza, la divinidad del mundo, el universo, el conocimiento más profundo y las revelaciones de los misterios más insondables, solo será una ilusión… Y porque te conozco sé que odias las ilusiones. La felicidad que promete es extasiante, pero vacía y falsa… Lo sé porque yo también la buscaba antes.

-¿En serio? ¿Entonces me ayudas a buscarla?

-Por supuesto que si mi querido hermano de la drogadicción.

SU AMOR ERA UNA MALA DROGA

Hoy es uno de esos días en los que diría que me hallo muy vacío, que nada me llena, ni la música, ni ver películas, ni siquiera agarrar un buen libro, ni observar un bello atardecer. De hecho hoy me la pase todo el día mirando el amanecer, el atardecer, el anochecer y me di cuenta que me siento tan vacío como ese infinito firmamento a donde proyecto mi mirada, y es entonces cuando recordé, que era cierto lo que una vez mi madre me dijo, de que en esta vida siempre necesitaremos a alguien, que nunca seremos felices con solamente tener cosas materiales ni alcanzando la mayor sabiduría posible para vivir la vida. Nada de eso bastará si estamos solos, porque siempre sentiremos la necesidad de compartirlo con alguien, con esa persona que te complementará, que te equilibrará, que se posará al otro lado de la balanza, y tu vida estará en paz, en armonía, porque yo serviré de soporte para esa persona, y ella a su vez lo será para mí.

Últimamente me siento muy solo, y debido a ello suelo correr hacia lo inesperado, hacia lo desconocido solo para intentar huir de mi soledad, solo para tratar escapar del entorno que me recuerda que dentro muy dentro de mí me encuentro tan vacío, tan falto de afecto, que hasta siento que me asfixio cuando me miro en el espejo.

Cada día es igual para mí, amanezco solo en la misma cama, y cada noche es como la anterior, me acuesto sin nadie quien me desee buenas noches, y tampoco tengo a alguien a quien desearle que tenga dulces sueños…

He buscado donde no debería, siempre he querido encontrar a esa persona en el lugar y de la manera inadecuada. No entiendo cómo se me ocurrió que podría encontrar el amor en sitios donde las personas solo van a buscar satisfacer su promiscuidad.

Cuando escribo, o escucho música, o leo algo, o simplemente viajo, me viene a la mente el hecho de que no hay nadie a quien yo deje atrás, nadie quien me espere en algún lugar, nadie que extrañe mi ausencia, nadie quien me llame por el teléfono para preguntarme cuando regresaré, cómo me va, si me siento a gusto con el cambio, o si me siento feliz.

Miro mi celular y mientras revisaba entre todos mis contactos telefónicos, me percaté de que todos esos nombres en mi teléfono, corresponden a personas a los que en nada les interesa mi vida, por momentos, siento deseos de hablar con alguien, y al no tener a nadie cerca, saco mi teléfono con una esperanza de escuchar a través del fono, una voz amiga a la distancia, y me pongo a  buscar entre mis contactos… solo personas extrañas, personas con un único vínculo laboral, pero a nadie a quien le interese como me siento, ni que sinceramente se preocupe por mí. Son solo extraños de quienes recibo llamadas únicamente si necesitan algo de mí, compañeros de trabajo solamente, a menos que no sea para hablar sobre el trabajo no entiendo para qué molestarles en llamarlos, ni por que se molestarían ellos en escucharme, son ellos mis no amigos. Hay también números de personas a quienes una vez conocí, pero que ya no forman parte de mi vida, y está su número grabado en mi teléfono, únicamente ocupando la memoria de mi móvil, y los mantengo ahí, por si de casualidad, algún día necesite de ellos, y pasa el tiempo, y no los elimino, pero permanecen ahí, como mudos testigos de que hasta las relaciones humanas se enfrían, aunque nunca hubo algo más allá de una fugaz amistad.

Veo alrededor mío, y veo solo personas que viven sus vidas, sin que les preocupe nadie más que ellos y sus familias, ya no veo personas que quieran amigos, que quieran que alguien se integre a sus círculos de confianza para compartir la calidez de su compañía.

Resulta irónico, y a la vez gracioso, que me sienta tan solo en una sociedad rodeada de personas hasta el rebose de la superpoblación, y mi único escape ya está perdiendo su efecto, ya no me está haciendo efecto la droga, ya no me llena ya no me hace feliz.

Tal vez sea momento de volver a probar de la droga del amor, esa que tiene efectos colaterales tan dolorosos como cualquier otra droga en el mundo, si, el amor, aquella droga que nos hace sentir felices, dichosos, plenos, extasiados, pero que su ausencia, nos da los terribles síntomas del síndrome de abstinencia del amor.

Torrentes de lágrimas, corazones rotos, amargura cuando no se es correspondido, nudo en la garganta cuando no sabemos dónde está y se niega a darnos razones; una fuerte punzada en el pecho cuando la vemos desviar la mirada cuando le preguntamos si aún hay algo de amor en ella para mí, un paradoja de pensamientos y dudas cuando la vemos coquetear con alguien más.

Pero la amé, y pareciera que tan solo bastaría los breves momentos en que pruebo de sus labios y su cuerpo para compensar todo el dolor que me causa el lidiar día a día con la incertidumbre de si aún soy el ser amado para ella, o si ella aún al acostarse piensa en mi, o si cada vez que me besa, ella piensa en mí, o si aun cuando no estoy con ella y al mirar el cielo, se imagine que no importando que tan distanciados estemos, miramos siempre el mismo cielo.

O cuando yo la llame, ella sea capaz de dejar de hacer cualquier cosa para tomarse un momento y escapar de la rutina para ir a contestarme y responder a mi saludo de preocupación por ella, cuando lo único que quiero es saber cómo le va el día, y hacerle saber que necesitaba escucharla, de hacerle saber que en su ausencia, solo escuchar su voz es mi dosis para hacer tolerable el día que tengo por delante frente a mí, sin ella a mi lado…

Pero cuando ella no es sincera conmigo, cuando su mirada dice la verdad que sus labios contradicen, es cuando me doy cuenta que algo está muriendo, la droga que ella significaba para mí, ya está perdiendo parte del efecto que me hacía sentir pleno y dichoso, la necesitaba para ser feliz, y lo fui por un momento, pero ahora, ahora ya no, sino lo contrario, todo lo contrario.

Claro, igual que toda droga, llegado a un momento, sucede que la dosis que antaño nos elevaba a mundos de fantasía, y que nos llenaba de la tan buscada felicidad, ya no basta, queremos más o algo renovado.

A veces creía que ella ya no me amaba, que lo que ella sentía por mí era solo la sombra de lo que fue cuando me conoció… y la llegué a amar con odio, porque a pesar de que me hacía sentir tan mal, tan vacío, tan innecesario para ella, tan sobrante para su vida, mas quería estar con ella, más dependiente me hacía de ella, de su amor que aunque muriendo, era suficiente para alimentar la esperanza de que todo podía ser como antes, de que aun nada podía estar perdido para nosotros, de que las cosas tenían una solución para bien.

El amor así como nace, tiene sus altibajos, así tiene sus crisis, pero tenía la fé en que no importando que tan grandes sean los obstáculos podrían ser superadas si ambos poníamos de nuestra parte. Y yo estaba dispuesto a poner de mi parte, decidido a hacer lo que fuera necesario, porque yo la amaba, la amaba tanto que no dejaría que ella se fuera, a pesar que ella mucho dolor me causaba… pero yo no contaba con que ella pensaba diferente, ella quería liquidar lo nuestro, y no tenía el valor de dar el primer paso, tal vez esperaba que fuera yo el que tirara la toalla, tal vez en secreto se había enamorado de alguien más, y sentía tanta lástima por un individuo tan dependiente de ella, que no era capaz de alguna vez mirarme a los ojos y decirme con sus labios lo que en su mirada yo podía ver, y en su mirada veía la ausencia del brillo que había en sus ojos cuando nos conocimos… Ella ya no me amaba.

Pero el día llegó, y no fue precisamente el día en que ella se sinceraría conmigo, sino que llegó el momento en que debía irme, regresar a casa, mi trabajo en esa ciudad había culminado. Y ella, al saberlo, no se inmutó siquiera en esforzarse en darme una despedida.

Aún recuerdo amargamente cómo fue que ella se despidió de mí. Aún no puedo evitar recordarlo sin incomodarme cómo fue.

-Sabes, mañana deberé partir- Le dije fijándome muy bien en su reacción.

-¿En serio?- fue su respuesta, sin mirarme y continuando haciendo lo que hacía, como si lo que le decía fuera algo sin ninguna importancia-¿Y a qué hora?

-A las 7 de la noche- Le respondí, esperando alguna respuesta más positiva (ingenuo de mi)

-A pues yo me voy ahorita a trabajar y bueno, ya no te veré para despedirte.

Luego ella se levantó tomo sus cosas, y se dirigió hacia la puerta, yo esperaba que en algún momento ella fuera voltear para darme el último abrazo, el último beso… Y ella volteó, pero no para darme el último abrazo ni el último beso, sino para darme la última fría mirada, y una sonrisa en sus labios por primera vez sincera, mientras alzaba su mano y me despedía, riendo, y solo diciéndome...Adiós!!!.

Cerró la puerta y me quedé ahí, como un tonto, me sentí el peor tipo de la historia, creía que al menos sería un poco más cínica al fingir algo de tristeza, pero fue sincera creo, y no pude creer que esa escena fue la despedida de una relación que fue en su momento una de las más hermosas, pero que se fue pudriendo por causa de ella, porque yo me esforzaba en ser un enamorado ideal.

Y salió, y cerró la puerta, y solo me sentí desconcertado ante su frialdad, por unos momentos creía que era parte de un chiste, que ella recapacitaría en el camino y se daría cuenta del error, y volvería a darme el beso y el abrazo que yo deseaba como último recuerdo de ella, esperaba que en cualquier momento esa puerta se abriría y ella entraría con los brazos abiertos dispuesta a abrazarme… pero nunca lo hizo y la odié por ello, y a pesar que la ame, la odie… Ella, mi droga ya no me llenaba.

Y pues aquí me encuentro, recordándola, aunque no es un recuerdo que me haga suspirar con el síndrome del "nostálgico amor que deje atrás", es más un sentimiento de remordimiento. Y cuando me acuerdo de ella, me doy cuenta que sigo solo, vacío y me doy cuenta que no podía vivir siendo feliz estando con ella, pero tampoco soy feliz estando sin ella.

No entiendo porque ella me hizo tanto daño, no entiendo porque fui tan tonto con ella, ¿porque si no era feliz con ella buscaba tercamente ser feliz estando con ella?. Era ella mi droga era adicto a ella y como toda droga, fue poco lo que hizo para hacerme bien.

Creo que no soy completamente feliz ahora, pero soy relativamente más feliz no estando con ella.

Definitivamente ella dejo un gran vacío en mi corazón que busco llenarlo de muchas maneras no tan recomendables por mi razón, y de hecho lo busco mucho en las personas equivocadas y en formas equivocadas.

Pero ocurre lo previsible… no lo encuentro. Solo encuentro felicidad pasajera, dicha efímera y placeres temporales pero nada emocional.

Es una lástima porque creo que estoy dispuesto a dar lo mejor de mí, pero pareciera que no hay nadie que esté dispuesta a corresponderme.

Pero lo bueno de todo esto es que ahora me siento un poco más desahogado, y puedo irme a dormir tranquilo esta noche. Es uno de estos momentos en los que es bueno rezar antes de dormir, para pedirle a Dios un milagro en mi camino, porque creo que yo solo, nunca podré encontrar más que solo cosas pasajeras que nunca llenarán el vacío que hay dentro de mi corazón.