Casi pienso lo que escribo, casi escribo lo que
pienso, casi no existo en este presente, casi me siento menos que un átomo, y
casi siempre al alzar la mirada al firmamento, me doy cuenta que en comparación
con el infinito, soy menos siquiera que un quark, casi inexistente, casi
infinitamente insignificante, ya que lo único que daba sentido a esta breve
minúscula criatura, era el amor que llegué a sentir por alguien, el sentirme
por primera vez amado, era la pasión que me hizo volver a vivir, era la fuerza que
me empujaba a existir, el motivo para respirar y no morir.
Fui feliz, feliz mientras me convencí de haber
encontrado la quintaescencia universal en un solo ser, el mismo ser de quien me
enamoré, perdidamente, absolutamente, amar a un ser completamente sin entender el
por qué, fue el más grande misterio de haberle conocido.
Cuánto fui capaz de dar todo de mí, hacer cosas por
amor, hacer locuras, cosas impensables, fuera de la lógica ni razón alguna, sin
explicación solo motivado por el más sincero amor.
Pero el amor, es un ciclo, que como todo en la vida
termina. Y su amor por mi terminó, tan sorpresivamente, tan intempestivamente,
o quizás fue algo paulatino, que yo cegado en mi fantasía de enamorado, no me
di cuenta de los vestigios que comenzaba a dar, de aquellos indicios que yo
debía notar, o si me di cuenta no lo tomé en importancia esperanzado en que el
amor que yo daba, no iba a permitir que el amor muriera, consideraba que yo
estaba regando el sentimiento tan cuidadosamente, que creía que el jardín del
amor jamás se marchitaría, pero murió, y eso me devastó.
Cuando pienso, pienso en quien me destruyó por
dentro, no soy ya el centro de mi existencia, ya no hay más personas que
orbitan alrededor de mí, y yo en cambio, pasé a orbitar la existencia de
alguien más, alguien que se convirtió en el centro de mi vida, en el eje de mi
existir.
Y fue un ser muy frío, gélido, cuya frialdad me
lastimó tanto, que me era imposible volver a sonreír. Mi sueño me fue
arrebatado, el apetito desvanecido, la alegría absorbida por su fría manera de
tratarme, y cada día, en noches solitarias inundado en lágrimas, yo le
imploraba diciéndole:
Hey tú, si tú, de quien me enamoré,
Devuélveme la alegría que te llevaste al irte
la sonrisa de mis labios que te apropiaste
los sueños que me has robado
el color de mis días hurtados,
la majestuosidad de la noche,
la magia del esmaltado firmamento,
la tranquilidad de mi alma,
mi deseo de vivir, de nunca morir
Has dejado un gran vacío en mi corazón,
eres el ser que al irse se ha llevado el cielo,
que al dejarme quitó sentido a mi existencia.
No me escucha, no obtengo respuesta, su frialdad,
su trato hostil, la ausencia de un "te amo", de una muestra de
extrañarme, de tiempo de verme, de nunca querer besarme.
"Extraño tus besos", solías decirme, y
estando ahora mis labios a tu disposición, te niegas a con tus labios rozarlos.
Veo tus ojos tan lejanos, a pesar que al mirarlos
están tan cercanos, y no veo el brillo que me enamoró, ya no escucho la voz que
me cautivó, ni las palabras que me hicieron caer a sus pies y hacer dar todo de
mí, hay una persona extraña frente a mí, diferente, distante, como si alguien
desconocido utilizara tu apariencia.
"Jamás te lastimaría" solías decirme, y
al escucharlo me sentí seguro en tu regazo, me sentía invulnerable, ¡Qué me
importaba el mundo, que me importaban los que se opondrían a nuestro amor!,
estar contigo era suficiente motivo para desafiar la hostilidad que la vida nos
pondría por delante, por el hecho de que vivamos un amor imposible.
"Cuando vea que estés triste, haré lo posible
para alegrarte" solías prometerme, y sin embargo, tú, el motivo de mi
alegría, te convertiste también en el motivo de mi tristeza, en la causa de mi
dolor... Podrías modificar mi trágico estado de ánimo con solamente pronunciar
esas dos palabras que ya poco a poco dejé de escuchar de ti.
Cuándo sucedió que empezaste a odiarme, que te
empeñaste en solo lastimarme, en verme por los suelos, en usarme para alimentar
tu ego, cuándo dejaré de sucumbir ante tu fría manera de tratarme, cuando seré
arrebatado de tu órbita a volver a convertirme en un ser solitario pero feliz,
vagando por el mundo sin más preocupaciones que hacerme feliz yo mismo, en qué
momento cree una dependencia a ti, en qué momento te convertiste en mi única
prioridad en este mundo, tanto que fui capaz de desafiar a cualquiera que me
dijera que no eras bueno para mí.
Cuando me liberarás de tu nefasta influencia,
liberarme de tu campo gravitatorio que me tiene atrapado emocionalmente a ti,
ligado a tu forma de ser conmigo, cuándo llegará alguien que me arrebate de tu
órbita de influencia emocional, y me lleve a orbitar a alguien que me brinde el
calor que en ti ya se apagó.
Tal vez la verdad sea solo una, que tú y yo ya no
somos para el otro, creo que debo esforzarme en alejarme de ti, creo que
aferrarme a ti, me hace más daño, que el daño que me haría yo mismo fingiendo
no amarte.
Serpiente ignomiosa, le temo a la muerte, pero más
le temo al dolor y la desolación que el desamor causa, la muerte a su lado es
solamente un rasguño, y tal vez la liberación de mi alma que debe lidiar con
este cuerpo que se enamora, clava pues tus dientes en el mismo lugar en donde
reside todo mi dolor, liberarme de esto con tu veneno mortal pero libertador.
Las personas le temen a la muerte porque no saben
qué es lo que hay más allá de ella, pero para mí cualquier lugar que no sea
esta realidad me bastará, no importa si solamente hay la nada.
Ahora Intentaré ya no pensar en lo que fue, en
volver a no sentir que te necesito junto a mí, en aprender a asimilar que hay
otras personas de quien me puedo enamorar, que allá afuera hay muchas más.
Intentaré ya no amarte más, colocar barreras a mis
lágrimas cada vez que tu recuerdo los invoque a salir, tratar que al dormir lo
haga toda la noche y evitar esos despertares intempestivos con el corazón
latiendo fuerte y esa necesidad de tenerte a mi lado.
Volver a abrir libros, a ver películas, a escuchar
músicas, caminar por aquellos lugares que juntos disfrutamos y no pensar más en
ti. Esto será muy difícil porque cada cosa relaciona tu recuerdo con ellos.
El amor es un ciclo que como todo en la vida
termina, y esto ya terminó, es momento de cerrar este ciclo, de llorar lo que
tenga que llorar, y empezar a sanar y reconstruir mi ser con los pedazos que
quedó de toda esta fantasía.
Fue esto solo un bello sueño, pero ya toca despertar.
